El sábado 22 de septiembre pasado, pasamos por Playa Caribe a ver el show de The Wailers, los músicos que tocaban con Bob Marley en aquel tiempo. Todos teníamos deseos de ir y ver estas leyendas tocando (aunque sólo quedan 3 ó 4 de los originales), porque básicamente iban a tocar las canciones del viejo Bob, y conozco muy poca gente a la que no le gusta.

Llegamos temprano, como a las 5pm (el concierto era a las 8pm), justo para ver cómo los seguridad se ponían en todas las entradas de Playa Caribe a no dejar que nadie entrara, ni siquiera a los que teníamos boletas. Luego de esperar desde esa hora hasta las 7 y picante, entramos e inmediatamente nos comimos un hot dog cada uno para hacer estómago para lo que sea que fuéramos a beber, empezamos por unas cuantas cervezas, y luego apareció (no pregunten cómo) un galipote (brugalón, galón de romo) y había que bebérselo porque ya estaba ahí.

Luego de ese par de tragos y de un fuerte aguacero de 20 minutos, mojada incluida (suerte que tenía toalla y baggies), desde que paró el agua empezaron a tocar los Wailers (y empezó a fumar la gente). Tocaron dos instrumentales, que no conozco, pero que fue bien, y luego se subió el vocalista, casi igualito al Che cuando tenía 26 años, y con la voz bien parecida a la de Bob Marley, o la imitaba muy bien.

Canciones van y canciones vienen, cantaron casi todos los éxitos, que la gente conoce porque están en el álbum Legend, un greatest hits de Marley & The Wailers. En la penúltima canción, “Get up, Stand up”, el vocalista llamó a Tony Almont, de Toque Profundo, a la tarima para que lo acompañara. Al principio de la canción hubo un problema de sonido y Tony no se oía, pero a más de la mitad de la canción lo arreglaron. Luego de esa, acompañó al cantante con “Exodus”, en esa el micrófono ya estaba arreglado. El moreno resolvió como pudo, y lo hizo bien.

En general, mi opinión del concierto es que estuvo by the flower’s pot, a pesar de haber empezado después de las 10pm, ahí se bailó, se cantó, se lloró, se fue gente en ambulancia, me imagino que se concibieron muchachos, etc, etc. Si vuelven, yo voy.

También les tengo un videito que hice de “Redemption Song”, mortal.

10-4

Hace poco  uno de los panas de cierto círculo social preguntó que si sabíamos cuál era la diferencia entre un bonche, una chercha, y un can. Cada uno expresó su visión acerca del tema, y quise compartir con todos las opiniones.

De mi punto de vista, las tres palabras tienen un nivel diferente de intensidad del disfrute. Por ejemplo, una chercha es juntarnos todos en casa de un pana a beber y hablar pluma e burro. Un bonche ya implica pagar entrada, darse tragos caros, etc. Un can ya es una chercha pero de magnitudes mayores, como los bonches que se daban donde Joel.

Aquí entonces las opiniones de los demás:

Miguel:

Tengo que pensarlo un poco más pero ya puedo diferenciar que hay uno que el romo e “dao”, otro al que vas y no conoces al vivo presente y el romo e “dao”, y otro que vas y no conoces al vivo presente y “para caer en gracia” llevas un litro (¡el tuyo!) de bebida, media hora después ya cambias a las bebidas disponibles sin que nadie te vea mal, ¡hasta te sirven!

Bidó:

El diccionario de la Real Academia de la Lengua Española define enseñar como sinónimo de instruir y confiere a ambos términos el siguiente significado: a/ comunicar sistemáticamente ideas, conocimientos o doctrinas y b/ dar advertencia, ejemplo o escarmiento que sirve de experiencia y guía para obrar en lo sucesivo.

Es menester de este servidor ya que tengo en mis fosas metacarpianas la manera de entoldar sus sapiencias analizando esta tendencia de los anales de la cultura donde existen dicotomías de criterios, y subsanar esta corriente que onomatopéyicamente conlleva con singular sobriedad al descalabro del arrabal y las tensiones soslayadas por las corrientes anglo-imperialistas.

Chercha: Acápite de menor cuantía. Ágape en olla donde unen fuerzas el serrucho y los niveles bajos de ingesta de bebidas alcohólicas de producción nacional. Da como resultado un CNF (Coge Nalga Familiar) amistoso donde se pregona un bacanal de ideas, terminando con la invocación del dios Baco, y la danza provocativa del “pirulí-perulero y todo el mundo encuero”.

Bonche: Simbiosis hepática entre la banda de planta y el peralte cultural, en un ecosistema donde se complementan la gula y la lujuria en el túnel existencial en que el cariño entra y sale con cara renovada de manera esporádica, temeraria, tremendista y estrepitosa.

Can: es un Bonche pero con mayor presupuesto, donde no quita que nos arrodillemos al arrabal del ímpetu donde acariciamos la necesidad de lanzarnos al ruedo, y ultimar el dicho: “El muerto al hoyo y el vivo al pollo”

En conclusión: Uno va amarrado del otro, las diferencias vienen dada por el coro, el lugar, las intenciones y el mundanal ruido de lo inesperado.

Armando:

Miren, la cosa es de esta manera:
1. Un CAN es una actividad íntima (solo amigos)
2. Un BONCHE es una actividad con amigos en un lugar público (bar, concierto, cine, etc.)
3. Una CHERCHA es una actividad con CONOCIDOS en un lugar público o privado.

Moreno:

Pues en mi conspicua y humilde opinión, los vocablos aquí expuestos son plausibles de mal uso y asociación, por partes de maridos y/o esposas que, queriendo sacudirse de la rutina se embarcan en alguna de estas actividades amen de la confusión, es atributo del otrora moreno fantasma, el arrojar luz sobre los menos versados en el tema.
1. Un can: implica romo, no necesariamente música, puede incluir playa, epaguetes (comida, ojo, no es lo mismo), es decir, es movible la cosa a lo largo de la geografía, por lo general no duran mucho, tiene carácter informal léase se arma donde sea y cuando sea.
2. Una chercha: tiene el mismo carácter informal, pero es aún mas inmediato que el can, normalmente se hace con gente del trabajo, relajo incluido, por lo inmediato del mismo, es raro que las parejas están presentes.por que se arman ahí mismo, vía serrucho colmado y demás hierbas… tampoco duran mucho, y pueden tener música, aunque sea, paradójicamente, “EL CAN DE LOS VARGAS”
3. Un bonche: el bonche es la madre de las juntaderas, implica planeación, serrucho, un sitio específico para eso, y que la mayoría puedan ir, tiene que haber una amplia variedad de música para satisfacer los gustos, aunque se prestan algunos bares para eso, es normal que se den en casa de alguien, algunos bonches duran varios días e implican ajustes de lugar y por supuesto cantidades industriales de romo, normalmente uno tiene que llevar obligao a las parejas a los bonches, porque se supone que usted lo sabía desde antes, y en los bonches salen gente borracha, mochao con el serrucho, alguien manilla la música, y gente que se quilla y se va temprano, pero es todo parte del negocio.

Y para ustedes, ¿Cuál es la diferencia?

10-4

6 de la tarde, ya saliste del trabajo, donde tu jefe (o jefes, en algunos casos) te puso a hacer dos mil tareas diferentes en el día. Ya no aguantas más trabajo y decides irte a tu casa. Te montas en tu carro… ¡qué vaina! Se te olvidaron los CD’s en casa y todavía no compras el bendito adaptador para tu mp3 player. Decides poner esa emisora donde hablan de tantas cosas no interesantes y donde dicen 3 anuncios por minuto.

Sales del parqueo de tu trabajo todavía más estresado porque justo en la puerta del chofer de tu carro había un charco y tuviste que mojarte los pies. No hubo forma de evitarlo. Ya tu nivel de molestia se ha elevado a un punto incómodo.

Dos esquinas más adelante te encuentras con el primer semáforo y su acompañante: diez minutos de tapón. Todo porque algún “padre de familia” decide doblar a la izquierda donde no debería, pero tú tienes que aguantártelo porque ese pobre hombre tiene hijos a quienes mantener. Tres esquinas más, el semáforo más embromón del camino, porque incluye, en la misma esquina, un badén un poco incómodo para tu carro que es un poco bajito y tienes que tomarlo suave. Te vas preparando mentalmente para ver cómo lo pasas suave sin que algún “padre de familia” te sobe su carro en todo el lado izquierdo del tuyo. Pasan dos minutos, tres, te impacientas porque sólo hay cuatro vehículos delante de tí. Adelante tuyo hay una jeepeta (SUV), el semáforo cambia a verde, pasa el primer carro, que es más bajito que el tuyo, el segundo sin problemas, el tercero normal… le toca a la jeepeta, y el semáforo casi en amarillo, te lo avisan los semáforos de peatones. La jeepeta se toma todo el tiempo del mundo para pasar el badén y cuando al fin cruza completamente el semáforo cambia a rojo….

“¡¡¡Coooooooooñoooo!!!” es la única expresión que sale de tu boca, mientras le das tantos golpes al guía que casi lo rompes. Un minuto después llega un AMET (policía de tránsito) a decirte que estás pisando la línea de peatones y te pone una multa. ¡Joder!

Moraleja: si tienes el dinero para comprar una jeepeta, la gente a tu alrededor asume que sabes que a tu vehículo no le saben a nada los badenes, policías acostados, hoyos, etc. ¡Carajo! ¡Dale rápido a esa vaina!

10-4

Ayer aproveché el día de Corpus Christi para darme un viajecito a Mao a visitar a mi abuela, con Laura, mi madre y una amiga. El viaje de ida fue perfecto, no hubo complicaciones, nos paramos en Jacaranda a jartarnos, y aún así llegamos en dos horas y media (velocidad bigotez). Cuando llegamos empezamos a saludar, y me parece que todavía nos estábamos yendo y seguíamos saludando gente nueva. Cuánta gente Dios mío! Ya a las 3 de la tarde, y con Joseph de copiloto, que vino de Santiago a Mao, arrancamos para la capital. Llegando a Santiago veo un camión como con 20 vacas arriba que esta tirando “proyectiles” hacia los lados. Eran las vacas literalmente, “cagando la calle”. Por el lado del camión pasó un vendedor de semillas que casi lo cagan. El camión le pasó por el lado a un friero (un vendedor de bebidas con hielo cepillado, para los que no saben) y por poco le caga el hielo. Todo era risa y alegría en el carro…

En un momento me canso de andar detrás del camión y aprovecho que viene un semáforo y hay un carril donde el camión me pareció que no cabía, le rebaso tratando de no dejar espacio suficiente para que el camión me rebase a mí o se me ponga al lado. Que va, el maldito camión manejado por un dominicano se metió y se me paró al lado del carro, acabado de lavar en Mao, por cierto, y todas las vacas me cagaron un lado del carro entero, y de ñapa parece que vieron el carro muy feo y decidieron mearle encima. Todo el que estaba en el carro se gozó el momento, menos el chofer (yo), que tuve que pararme en casa de Joseph de Santiago con una manguera a quitarle la mierda de vaca al carro. Qué maldita vaina!

Nada, el carro está limpio ahora, y ha llovido mucho hoy, o sea que estoy seguro que se le fue la mierda, y no tuvo tiempo de asentarse. Eso era. No hay fotos porque me dio mucha vergüenza tirarle fotos.

Ah, el blog se muda a gringolandia por 3 semanas a partir del domingo, prepárense.

10-4

Yo siempre me he preguntado por qué es que en este país se cualquierizan las siglas VIP. Very Important People es lo que significa, sin embargo, en cualquier concierto, el estar en la parte de alante le llaman “VIP”. Por qué carajos? VIP quiere decir que me van a atender una rubia, una morena, una pelirroja y una india en bikinis mientras me tiro el concierto desde un balcon casi pegado de la tarima mientras bebo Moet Chandon… La verdad que no entiendo…

Pero yendo ahora a lo que realmente me da risa: el “VIP” de la sacadera de pasaportes. Hace como 3 semanas tuve que renovar mi pasaporte porque se acercaba la fecha de mi viaje y se me había olvidado que tenía la vaina esa vencida. Le digo a la vieja que me compre los impuestos, ya que ella es casi dueña de una sucursal del Banco de Reservas (donde se *tienen* que comprar los jodíos impuestos) en un pueblo no muy lejano de la capital, por lo que no tiene que hacer fila para comprarlos. Le comenté que quería que me los comprara VIP para no tener que joder mucho con esa vaina cuando lo vaya a buscar y me dijo que no, que comprara eso normal que solamente dura 6 días. 6 dias!! Eso es una eternidad! Pero algo me dijo “hazle caso a tu madre”. Así lo hice y me ahorré 1000 pesos por el “VIP”.

El día que voy con el acta de nacimiento legalizada, el pasaporte viejo, tres fotos, impuestos, copia de toda esa vaina, cédula y todos los jodíos periquitos a renovar mi pasaporte, me encuentro con dos filas, una “normal” como con 10 personas y la otra “VIP” vacía. Me meto en mi fila normal y duro 10 minutos. En lo que yo estuve ahí pasaron como 4 personas para VIP y le dieron su ticket. Ah, se me olvidó decir que la fila era para que te chequearan los documentos y te dieran el ticket con el número que te toca. Me chequean los documentos y me dan un susto chequeando la foto más de la cuenta, pero me la dejan pasar. Me dan mi número… 50. Voy a la sala donde esta toooodo el mundo, entre “VIPs” y “normales”. Son las 12:35pm, veo el número que va… 81. O sea, que tiene que llegar a 100 y después a 50.

Bien, espero un par de minutos y mido más o menos duran con cada persona. Duran un minuto y algo, lo que me daba algunos 50 minutos a una hora mínimo en lo que me tocaba a mí. Lo que hice fue que me fui con mi ticket en la mano y cogí para mi casa a comer, ver un poco de TV, recostarme un rato y a la hora volví. Todavía faltaban 20 números para llegar al mío… bárbaro. Suerte que pasaron rápido, y a los 15 minutos de estar ahí ya estaba en la ventanilla entregando todo. Duraron como 4 minutos conmigo, porque la tipa que me atendía estaba hablando por el celular con un tipo que la había llamado hace un rato y que quería seguir hablando con él pero se cerró, y que a ella le gustan los celulares no se qué cosa, etc., pero ahí se dio cuenta que tenía la bocina prendida y que yo me estaba dando la conversación entera así que la apagó. Me dio mi papel y me dijo que en una semana volviera a buscar mi pasaporte en el área de entrega. Yo digo “ok” y me voy sin mirar para atrás.

Total de tiempo el día de entrega de documentos: 35 minutos.

Una semana después vuelvo con mi papel para que me entreguen mi pasaporte y voy al área de entrega, les doy los papeles a una morena desde que llego y me dice que me siente, pero no hay sillas vacías! Me quedo parado en lo que me llaman, a los 5 minutos me llaman y me dicen: “Bigotez, ventanila 4″. Voy y espero 5 minutos más en lo que les cogen las huellas digitales a un señor que no podía leer si el pasaporte estaba bien porque no llevó los lentes y el pana de la ventanilla tuvo que leérselo enterecito. Me dan mi pasaporte, lo reviso y está todo correcto. Lo grapan con el viejo y me voy.

Total de tiempo el dia de entrega de pasaporte: 20 minutos.

Total de tiempo general: 55 minutos.

Entonces aquí viene lo bueno. En el poco tiempo que duré esperando turno, escuche que habían “VIPs” que tenían la mañana entera en eso… Yo dije “Como?!?!? Y los ‘VIPs’ no los atienden de inmediato”, y me dicen que tienen que hacer turno igualito que yo, pero en otras ventanillas. O sea, que cuando uno lo compra “VIP” tiene que durar de 5 a 6 horas esperando porque le entreguen el pasaporte. Bárbaro, que “VIP”.

Yo entiendo que lo que tienen que hacer es, en lugar de cobrar sólo 1000 pesos más por el “VIP”, es cobrar algunos 3 ó 4 mil pesos más. Así el que lo compra de verdad pagará un “VIP”. O simplemente le cambien el nombre de “VIP” a “entrega el mismo día”, porque de verdad que VIP no es, igual que muchas cosas en este maravilloso país. Menos los políticos, esos sí son VIP donde sea. Ay! Lo dije!

10-4