Toda esa basura de llamar a gente por un nombre, diferente al anterior, simplemente porque es “políticamente correcto” a veces es una gran bola de basura. Y todo es porque a alguien le molesta. Pero el caso que más me llama la atención es ese de los afroamericanos… Todo porque a uno no le gustaba que le dijeran negro, y prefirió que se le refiriera por su descendencia geográfica, no étinca. Da pena, pero es así, en gringolandia a veces se complace demasiado a la gente.

Ah, y yo no soy racista. Especialmente porque mi abuelo era más negro que una bota de guardia, y yo lo quiero porque fue mi abuelo, no por el color de su piel.

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Pero el tema de este post no es de lo que significa la palabra, sino de lo fea que es. O sea, repita conmigo, GRAJO… se oye feo, ¿no? Debe ser una vaina jodida que te digan grajoso… Santísimo que palabra más fea, casi igualada por su compañera íntima, la palabra sobaco, santísimo en qué estaban pensando cuando se inventaron esas palabras, Dios mío…

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Lo único que tenía el público para obtener cualquier información era un número 1-200 (gratis), el cual nunca tomaban, y yo personalmente llamé muchas veces. Con lo sencillo que es ahora tener una página web para colocar todas las informaciones de cualquier cosa, no hay excusa para no tenerla.

El asunto fue que me enteré que un amigo de un amigo de un conocido se “sacó” el viaje para China, pero esto no lo avisaron ni con señales de humo, telégrafo, radios de 11 metros, palomas mensajeras, etc. etc.

Así que, amigos de dicha tabacalera de tan “buen prestigio”, la próxima vez que quiera hacer un concurso arreglado, disimúlelo mejor, así uno no se siente que perdió su tiempo y (no para mí, por suerte) dinero.

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6 de la tarde, ya saliste del trabajo, donde tu jefe (o jefes, en algunos casos) te puso a hacer dos mil tareas diferentes en el día. Ya no aguantas más trabajo y decides irte a tu casa. Te montas en tu carro… ¡qué vaina! Se te olvidaron los CD’s en casa y todavía no compras el bendito adaptador para tu mp3 player. Decides poner esa emisora donde hablan de tantas cosas no interesantes y donde dicen 3 anuncios por minuto.

Sales del parqueo de tu trabajo todavía más estresado porque justo en la puerta del chofer de tu carro había un charco y tuviste que mojarte los pies. No hubo forma de evitarlo. Ya tu nivel de molestia se ha elevado a un punto incómodo.

Dos esquinas más adelante te encuentras con el primer semáforo y su acompañante: diez minutos de tapón. Todo porque algún “padre de familia” decide doblar a la izquierda donde no debería, pero tú tienes que aguantártelo porque ese pobre hombre tiene hijos a quienes mantener. Tres esquinas más, el semáforo más embromón del camino, porque incluye, en la misma esquina, un badén un poco incómodo para tu carro que es un poco bajito y tienes que tomarlo suave. Te vas preparando mentalmente para ver cómo lo pasas suave sin que algún “padre de familia” te sobe su carro en todo el lado izquierdo del tuyo. Pasan dos minutos, tres, te impacientas porque sólo hay cuatro vehículos delante de tí. Adelante tuyo hay una jeepeta (SUV), el semáforo cambia a verde, pasa el primer carro, que es más bajito que el tuyo, el segundo sin problemas, el tercero normal… le toca a la jeepeta, y el semáforo casi en amarillo, te lo avisan los semáforos de peatones. La jeepeta se toma todo el tiempo del mundo para pasar el badén y cuando al fin cruza completamente el semáforo cambia a rojo….

“¡¡¡Coooooooooñoooo!!!” es la única expresión que sale de tu boca, mientras le das tantos golpes al guía que casi lo rompes. Un minuto después llega un AMET (policía de tránsito) a decirte que estás pisando la línea de peatones y te pone una multa. ¡Joder!

Moraleja: si tienes el dinero para comprar una jeepeta, la gente a tu alrededor asume que sabes que a tu vehículo no le saben a nada los badenes, policías acostados, hoyos, etc. ¡Carajo! ¡Dale rápido a esa vaina!

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Otra cosa: los pantalones “low rise” no se usan apretados, si le aprietan mucho, lo que se le ven son dos chichasos a los lados, y puede deformarle su cuerpo… no sea idiota. Los pantalones que se usan (o usaban, porque ya no los hacen) apretados son los que llegan a la cintura.

En fin, en un principio era bien ver uno que otro “nuevo escote” rondando por ahí, pero ya esto ronda en lo ridículo, donde uno ve un escote que no quiere ver cada 10 segundos en la calle. Mujeres, aprendan que lo que le queda bien a una, no necesariamente le quede bien a todas, ¡sean originales!

Ah, lo más seguro alguna mujer comente que ya no encuentra los pantalones altos, y lo va a tomar como excusa para sólo comprar los bajitos. Claro, si todas las mujeres dejaron de comprar los altos, ¿para qué los van a hacer? Es un círculo vicioso, no se excuse. Si le gusta, úselo con orgullo, verduga.

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sesión

1 Reunión celebrada por una empresa o institución para tratar algún asunto: una sesión parlamentaria; una sesión científica.
2 Fase o acto temporalmente acotados en que se desarrolla una actividad o un proceso: una sesión fotográfica; una sesión de bolsa; la sesión de investidura.
3 Representación de una obra de teatro o proyección de una película o un programa de cine de las varias que se celebran en un día: fuimos a ver la película a la sesión de las cinco y media.

sección

1 Parte con forma generalmente geométrica que junto con otras constituye una cosa material o un conjunto de cosas: esta sección del edificio está destinada a oficinas.
2 Parte que junto con otras constituye una empresa, un establecimiento comercial, un organismo, una agrupación, etc.: la sección de viento de una orquesta; trabaja como jefe de la sección de contabilidad; trabaja como dependienta en la sección de perfumería de unos grandes almacenes.
3 Apartado temático que junto con otros forma parte de una publicación: la crónica del partido está en la sección de deportes.
4 Pequeña unidad que forma parte de una compañía o de un cuerpo militar y que está mandada normalmente por un oficial: la sección de tráfico de la policía.
5 Corte o separación que se hace en un cuerpo sólido mediante un instrumento cortante: sección transversal.
6 Figura que resultaría si se cortara un cuerpo (edificio, máquina, terreno, etc.) por un plano para mostrar su estructura o disposición internas: clavos con cabeza de sección cuadrada; el arquitecto nos mostró la planta, el alzado y la sección vertical del edificio.
7 mat Figura que resulta de la intersección de una superficie o de un sólido con otra superficie que la corta. sección cónica Cualquiera de las curvas que resultan de cortar la superficie de un cono circular por un plano; pueden ser círculos, elipses, hipérbolas o parábolas.

Señores, aprendan a utilizar su idioma, que es muy bello…

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Confiamos en el sistema judicial dominicano para que le de su justo merecido bajo el amparo de las leyes dominicanas a estos criminales.

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Tengo gran parte de mi vida laboral preguntándome algo: por qué la mayoría de las personas que llaman o van a una pizzería, o le preguntan a alguien por el tamaño de la pizza en cuestión, preguntan por la cantidad de pedazos? No sería más fácil preguntar el diámetro (entiéndase, el ancho) de la pizza? Yo puedo agarrar una pizza del ancho de un plato normal y cortarla en 24 pedazos, sin embargo, eso no lo hace del tamaño de un pizzone de Pizarelli…

Para que no pase vergüenza delante de mí la próxima vez, pregunte por el tamaño de la pizza y no por la cantidad de pedazos…

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En un momento me canso de andar detrás del camión y aprovecho que viene un semáforo y hay un carril donde el camión me pareció que no cabía, le rebaso tratando de no dejar espacio suficiente para que el camión me rebase a mí o se me ponga al lado. Que va, el maldito camión manejado por un dominicano se metió y se me paró al lado del carro, acabado de lavar en Mao, por cierto, y todas las vacas me cagaron un lado del carro entero, y de ñapa parece que vieron el carro muy feo y decidieron mearle encima. Todo el que estaba en el carro se gozó el momento, menos el chofer (yo), que tuve que pararme en casa de Joseph de Santiago con una manguera a quitarle la mierda de vaca al carro. Qué maldita vaina!

Nada, el carro está limpio ahora, y ha llovido mucho hoy, o sea que estoy seguro que se le fue la mierda, y no tuvo tiempo de asentarse. Eso era. No hay fotos porque me dio mucha vergüenza tirarle fotos.

Ah, el blog se muda a gringolandia por 3 semanas a partir del domingo, prepárense.

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Que la gente cuando tu vas rápido y le vas a rebasar y (amablemente) le pones la direccional, decide acelerar en ese maldito momento.

Que la gente que va a cruzar la calle (con el semáforo verde para tí), aparte de que la cruza mal, hace el gesto como de que va a correr y lo que hace es caminar, pero aparentando que está corriendo. Corre maldito ya que te metiste mal!

Que un jodido carro llega a la intersección y llega hasta la mitad de la calle y decide pararse para que le den paso. Maldito idiota! Termina de cruzar que estás en el maldito medio!

Que los carros se cojan dos, tres y hasta cuatro jodidos carriles para doblar a la izquierda en un jodido semáforo. Cojoyo! En este país no se hace fila para nada es?

Que la gente tire basura a la calle, sin darse cuenta que cuando tira la basura a la calle, cuando llueve, se tapan las alcantarillas y se hacen los inmensos charcos, se quejan de que hay charcos. Idiota! No tires basura a la calle! Me gustaría verte la cara a tí, sí, a tí que tiras basura en la calle, cuando yo vaya a tu casa y me coma unas papitas con un refresco rojo en un vaso foam lleno de hielo y cuando acabe tire todo eso en la sala de tu casa. Sería bonito, no?

Mucha gente debe estar harta de lo mismo, pero aún así uno ama su país. Pero en estos días me está entrando un deseo enorme de largarme… qué vaina.

PD: este post fue editado para no incluir la retahíla original de malapalabras que había en su contenido.

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Pero yendo ahora a lo que realmente me da risa: el “VIP” de la sacadera de pasaportes. Hace como 3 semanas tuve que renovar mi pasaporte porque se acercaba la fecha de mi viaje y se me había olvidado que tenía la vaina esa vencida. Le digo a la vieja que me compre los impuestos, ya que ella es casi dueña de una sucursal del Banco de Reservas (donde se *tienen* que comprar los jodíos impuestos) en un pueblo no muy lejano de la capital, por lo que no tiene que hacer fila para comprarlos. Le comenté que quería que me los comprara VIP para no tener que joder mucho con esa vaina cuando lo vaya a buscar y me dijo que no, que comprara eso normal que solamente dura 6 días. 6 dias!! Eso es una eternidad! Pero algo me dijo “hazle caso a tu madre”. Así lo hice y me ahorré 1000 pesos por el “VIP”.

El día que voy con el acta de nacimiento legalizada, el pasaporte viejo, tres fotos, impuestos, copia de toda esa vaina, cédula y todos los jodíos periquitos a renovar mi pasaporte, me encuentro con dos filas, una “normal” como con 10 personas y la otra “VIP” vacía. Me meto en mi fila normal y duro 10 minutos. En lo que yo estuve ahí pasaron como 4 personas para VIP y le dieron su ticket. Ah, se me olvidó decir que la fila era para que te chequearan los documentos y te dieran el ticket con el número que te toca. Me chequean los documentos y me dan un susto chequeando la foto más de la cuenta, pero me la dejan pasar. Me dan mi número… 50. Voy a la sala donde esta toooodo el mundo, entre “VIPs” y “normales”. Son las 12:35pm, veo el número que va… 81. O sea, que tiene que llegar a 100 y después a 50.

Bien, espero un par de minutos y mido más o menos duran con cada persona. Duran un minuto y algo, lo que me daba algunos 50 minutos a una hora mínimo en lo que me tocaba a mí. Lo que hice fue que me fui con mi ticket en la mano y cogí para mi casa a comer, ver un poco de TV, recostarme un rato y a la hora volví. Todavía faltaban 20 números para llegar al mío… bárbaro. Suerte que pasaron rápido, y a los 15 minutos de estar ahí ya estaba en la ventanilla entregando todo. Duraron como 4 minutos conmigo, porque la tipa que me atendía estaba hablando por el celular con un tipo que la había llamado hace un rato y que quería seguir hablando con él pero se cerró, y que a ella le gustan los celulares no se qué cosa, etc., pero ahí se dio cuenta que tenía la bocina prendida y que yo me estaba dando la conversación entera así que la apagó. Me dio mi papel y me dijo que en una semana volviera a buscar mi pasaporte en el área de entrega. Yo digo “ok” y me voy sin mirar para atrás.

Total de tiempo el día de entrega de documentos: 35 minutos.

Una semana después vuelvo con mi papel para que me entreguen mi pasaporte y voy al área de entrega, les doy los papeles a una morena desde que llego y me dice que me siente, pero no hay sillas vacías! Me quedo parado en lo que me llaman, a los 5 minutos me llaman y me dicen: “Bigotez, ventanila 4″. Voy y espero 5 minutos más en lo que les cogen las huellas digitales a un señor que no podía leer si el pasaporte estaba bien porque no llevó los lentes y el pana de la ventanilla tuvo que leérselo enterecito. Me dan mi pasaporte, lo reviso y está todo correcto. Lo grapan con el viejo y me voy.

Total de tiempo el dia de entrega de pasaporte: 20 minutos.

Total de tiempo general: 55 minutos.

Entonces aquí viene lo bueno. En el poco tiempo que duré esperando turno, escuche que habían “VIPs” que tenían la mañana entera en eso… Yo dije “Como?!?!? Y los ‘VIPs’ no los atienden de inmediato”, y me dicen que tienen que hacer turno igualito que yo, pero en otras ventanillas. O sea, que cuando uno lo compra “VIP” tiene que durar de 5 a 6 horas esperando porque le entreguen el pasaporte. Bárbaro, que “VIP”.

Yo entiendo que lo que tienen que hacer es, en lugar de cobrar sólo 1000 pesos más por el “VIP”, es cobrar algunos 3 ó 4 mil pesos más. Así el que lo compra de verdad pagará un “VIP”. O simplemente le cambien el nombre de “VIP” a “entrega el mismo día”, porque de verdad que VIP no es, igual que muchas cosas en este maravilloso país. Menos los políticos, esos sí son VIP donde sea. Ay! Lo dije!

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