Esta pregunta va para los estadounidenses, que se hacen llamar “americans” cuando América es un continente, no un país. Al parecer en ese país cuando a una minoría la llaman de una forma por el mazo de años, después le quilla que le llamen así. Doy un ejemplo bonito: la gente de color de piel oscura. Se les llama ahora “afroamericanos” o en inglés “african-american”. Ahí empiezan los problemas: colocan un gentilicio para referirse a una raza, algo totalmente contradictorio, porque no todos los afroamericanos son necesariamente de tez oscura. Voy con otro ejemplo bonito: qué pensarán si les hablo de una rubia despampanante cuyo padre es un blanco, rubio, ojos azules, estadounidense (o americano, como quieran) y su madre es una rubia, ojos azules, nacida y criada en África del Sur (que hay muchos rubios)… ¿La hija de esos dos personajes no es una afroamericana? Me parece que sí, porque su papá es “americano” y su madre definitivamente es africana.

Toda esa basura de llamar a gente por un nombre, diferente al anterior, simplemente porque es “políticamente correcto” a veces es una gran bola de basura. Y todo es porque a alguien le molesta. Pero el caso que más me llama la atención es ese de los afroamericanos… Todo porque a uno no le gustaba que le dijeran negro, y prefirió que se le refiriera por su descendencia geográfica, no étinca. Da pena, pero es así, en gringolandia a veces se complace demasiado a la gente.

Ah, y yo no soy racista. Especialmente porque mi abuelo era más negro que una bota de guardia, y yo lo quiero porque fue mi abuelo, no por el color de su piel.

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Todos sabemos que el grajo es un ave parecido al cuervo, que vive en Europa Occidental y por allá por el pacífico, pero los dominicanos conocemos al grajo como al mal olor subbrazal (debajo del brazo), específicamente de las axilas. El mismo generalmente es consecuencia de la sudoración, a veces profusa, de las personas y cuando ese sudorcito se añeja, puede oler a lo que sea, pero no huele bien no. Este caso se da mucho en los autobuses de transporte público de República Dominicana, porque tenemos autobuses con ventanas pequeñitas y sin aire acondicionado, en una temperatura promedio de 30 grados celsius (86 fahrenheit para los gringos), imagínense lo que sale de ahí.

Pero el tema de este post no es de lo que significa la palabra, sino de lo fea que es. O sea, repita conmigo, GRAJO… se oye feo, ¿no? Debe ser una vaina jodida que te digan grajoso… Santísimo que palabra más fea, casi igualada por su compañera íntima, la palabra sobaco, santísimo en qué estaban pensando cuando se inventaron esas palabras, Dios mío…

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Me topé en Engadget con este artículo que dice que han puesto luces con LEDs en varias carreteras del Reino Unido, que funcionan con energía solar y emiten luz desde el atardecer hasta el amanecer. Mi pregunta es ¿funcionaría esto en República Dominicana? ¿O sucumbirían ante la ola de gente que los tomaría para hacer joyas de fantasía? Creo que la respuesta es obvia :P

Me voy a referir a un concurso que se hizo recientemente para enviar a un grupo de personas al Gran Prix de China y al MotoGP de España, realizado por una tabacalera muy reconocida, de la cual me voy a reservar su nombre. Mi queja formal se debe a que los medios de comunicación no han sido utilizados correctamente para avisar los ganadores. Mucho menos se supo cuándo y dónde se realizó el sorteo. Peor aún, casi dos semanas después que se supone cerrarían las urnas, todavía veía yo urnas en varios comercios donde estaban.

Lo único que tenía el público para obtener cualquier información era un número 1-200 (gratis), el cual nunca tomaban, y yo personalmente llamé muchas veces. Con lo sencillo que es ahora tener una página web para colocar todas las informaciones de cualquier cosa, no hay excusa para no tenerla.

El asunto fue que me enteré que un amigo de un amigo de un conocido se “sacó” el viaje para China, pero esto no lo avisaron ni con señales de humo, telégrafo, radios de 11 metros, palomas mensajeras, etc. etc.

Así que, amigos de dicha tabacalera de tan “buen prestigio”, la próxima vez que quiera hacer un concurso arreglado, disimúlelo mejor, así uno no se siente que perdió su tiempo y (no para mí, por suerte) dinero.

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6 de la tarde, ya saliste del trabajo, donde tu jefe (o jefes, en algunos casos) te puso a hacer dos mil tareas diferentes en el día. Ya no aguantas más trabajo y decides irte a tu casa. Te montas en tu carro… ¡qué vaina! Se te olvidaron los CD’s en casa y todavía no compras el bendito adaptador para tu mp3 player. Decides poner esa emisora donde hablan de tantas cosas no interesantes y donde dicen 3 anuncios por minuto.

Sales del parqueo de tu trabajo todavía más estresado porque justo en la puerta del chofer de tu carro había un charco y tuviste que mojarte los pies. No hubo forma de evitarlo. Ya tu nivel de molestia se ha elevado a un punto incómodo.

Dos esquinas más adelante te encuentras con el primer semáforo y su acompañante: diez minutos de tapón. Todo porque algún “padre de familia” decide doblar a la izquierda donde no debería, pero tú tienes que aguantártelo porque ese pobre hombre tiene hijos a quienes mantener. Tres esquinas más, el semáforo más embromón del camino, porque incluye, en la misma esquina, un badén un poco incómodo para tu carro que es un poco bajito y tienes que tomarlo suave. Te vas preparando mentalmente para ver cómo lo pasas suave sin que algún “padre de familia” te sobe su carro en todo el lado izquierdo del tuyo. Pasan dos minutos, tres, te impacientas porque sólo hay cuatro vehículos delante de tí. Adelante tuyo hay una jeepeta (SUV), el semáforo cambia a verde, pasa el primer carro, que es más bajito que el tuyo, el segundo sin problemas, el tercero normal… le toca a la jeepeta, y el semáforo casi en amarillo, te lo avisan los semáforos de peatones. La jeepeta se toma todo el tiempo del mundo para pasar el badén y cuando al fin cruza completamente el semáforo cambia a rojo….

“¡¡¡Coooooooooñoooo!!!” es la única expresión que sale de tu boca, mientras le das tantos golpes al guía que casi lo rompes. Un minuto después llega un AMET (policía de tránsito) a decirte que estás pisando la línea de peatones y te pone una multa. ¡Joder!

Moraleja: si tienes el dinero para comprar una jeepeta, la gente a tu alrededor asume que sabes que a tu vehículo no le saben a nada los badenes, policías acostados, hoyos, etc. ¡Carajo! ¡Dale rápido a esa vaina!

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