the big traffic jam
6 de la tarde, ya saliste del trabajo, donde tu jefe (o jefes, en algunos casos) te puso a hacer dos mil tareas diferentes en el día. Ya no aguantas más trabajo y decides irte a tu casa. Te montas en tu carro… ¡qué vaina! Se te olvidaron los CD’s en casa y todavía no compras el bendito adaptador para tu mp3 player. Decides poner esa emisora donde hablan de tantas cosas no interesantes y donde dicen 3 anuncios por minuto.
Sales del parqueo de tu trabajo todavía más estresado porque justo en la puerta del chofer de tu carro había un charco y tuviste que mojarte los pies. No hubo forma de evitarlo. Ya tu nivel de molestia se ha elevado a un punto incómodo.
Dos esquinas más adelante te encuentras con el primer semáforo y su acompañante: diez minutos de tapón. Todo porque algún “padre de familia” decide doblar a la izquierda donde no debería, pero tú tienes que aguantártelo porque ese pobre hombre tiene hijos a quienes mantener. Tres esquinas más, el semáforo más embromón del camino, porque incluye, en la misma esquina, un badén un poco incómodo para tu carro que es un poco bajito y tienes que tomarlo suave. Te vas preparando mentalmente para ver cómo lo pasas suave sin que algún “padre de familia” te sobe su carro en todo el lado izquierdo del tuyo. Pasan dos minutos, tres, te impacientas porque sólo hay cuatro vehículos delante de tí. Adelante tuyo hay una jeepeta (SUV), el semáforo cambia a verde, pasa el primer carro, que es más bajito que el tuyo, el segundo sin problemas, el tercero normal… le toca a la jeepeta, y el semáforo casi en amarillo, te lo avisan los semáforos de peatones. La jeepeta se toma todo el tiempo del mundo para pasar el badén y cuando al fin cruza completamente el semáforo cambia a rojo….
“¡¡¡Coooooooooñoooo!!!” es la única expresión que sale de tu boca, mientras le das tantos golpes al guía que casi lo rompes. Un minuto después llega un AMET (policía de tránsito) a decirte que estás pisando la línea de peatones y te pone una multa. ¡Joder!
Moraleja: si tienes el dinero para comprar una jeepeta, la gente a tu alrededor asume que sabes que a tu vehículo no le saben a nada los badenes, policías acostados, hoyos, etc. ¡Carajo! ¡Dale rápido a esa vaina!
10-4