Esta pregunta va para los estadounidenses, que se hacen llamar “americans” cuando América es un continente, no un país. Al parecer en ese país cuando a una minoría la llaman de una forma por el mazo de años, después le quilla que le llamen así. Doy un ejemplo bonito: la gente de color de piel oscura. Se les llama ahora “afroamericanos” o en inglés “african-american”. Ahí empiezan los problemas: colocan un gentilicio para referirse a una raza, algo totalmente contradictorio, porque no todos los afroamericanos son necesariamente de tez oscura. Voy con otro ejemplo bonito: qué pensarán si les hablo de una rubia despampanante cuyo padre es un blanco, rubio, ojos azules, estadounidense (o americano, como quieran) y su madre es una rubia, ojos azules, nacida y criada en África del Sur (que hay muchos rubios)… ¿La hija de esos dos personajes no es una afroamericana? Me parece que sí, porque su papá es “americano” y su madre definitivamente es africana.

Toda esa basura de llamar a gente por un nombre, diferente al anterior, simplemente porque es “políticamente correcto” a veces es una gran bola de basura. Y todo es porque a alguien le molesta. Pero el caso que más me llama la atención es ese de los afroamericanos… Todo porque a uno no le gustaba que le dijeran negro, y prefirió que se le refiriera por su descendencia geográfica, no étinca. Da pena, pero es así, en gringolandia a veces se complace demasiado a la gente.

Ah, y yo no soy racista. Especialmente porque mi abuelo era más negro que una bota de guardia, y yo lo quiero porque fue mi abuelo, no por el color de su piel.

10-4

Todos sabemos que el grajo es un ave parecido al cuervo, que vive en Europa Occidental y por allá por el pacífico, pero los dominicanos conocemos al grajo como al mal olor subbrazal (debajo del brazo), específicamente de las axilas. El mismo generalmente es consecuencia de la sudoración, a veces profusa, de las personas y cuando ese sudorcito se añeja, puede oler a lo que sea, pero no huele bien no. Este caso se da mucho en los autobuses de transporte público de República Dominicana, porque tenemos autobuses con ventanas pequeñitas y sin aire acondicionado, en una temperatura promedio de 30 grados celsius (86 fahrenheit para los gringos), imagínense lo que sale de ahí.

Pero el tema de este post no es de lo que significa la palabra, sino de lo fea que es. O sea, repita conmigo, GRAJO… se oye feo, ¿no? Debe ser una vaina jodida que te digan grajoso… Santísimo que palabra más fea, casi igualada por su compañera íntima, la palabra sobaco, santísimo en qué estaban pensando cuando se inventaron esas palabras, Dios mío…

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Bueno, anoche me di mi concierto de nothing else (maná) porque cuando tu ni te metes en una rifa y te sacas par de boletas, como que el asunto ta’ pa’ ti. Las boletas eran de gradas y fuimos y nos sentamos en el tope del lado del Escogido en el Estadio Quisqueya. Se veía lejísimos, pero de ahí me lo tiré de lo más cómodo, no como en terreno con todo el mundo sobándose.

El concierto fue el mismito de siempre, la cortina al principio, “Déjame entrar” de primera, después “Oye mi amor”, y por ahí siguen… Uno de los momentos fue cuando tocaron un cóver del Buki… “No hay nada más difícil“, ahí yo agarré mi suape virtual y me puse a cantarla, porque eso si no es con un suape o una escoba en la mano no se puede cantar. Después cantaron un par de canciones que yo no conozco, pero la estructura del mismo en cuanto a canciones es la misma. Lo que sí cambiaron fue la escenografía, usando tres pantallas en la tarima y dos más a los lados, fuego por arriba, una rumba de luces, al primer final todos se fueron yendo uno a uno por una ascensor para abajo de la tarima, después volvieron para cantar par de canciones y el final de verdad “Clavado en un bar”.

La verdad es que el show que hace Nothing Else, digo, Maná, siempre es espectacular y no tiene desperdicios, aunque toquen siempre lo mismo.

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Una pregunta… Si el pollo sale del huevo, o sea que el huevo viene antes que el pollo, entonces al huevo, ¿podríamos llamarlo “prepollo”? Lo que pasa es que suena mucho mejor decir “me estoy comiendo un prepollito frito con viandas” que “me estoy dando un huevito frito con guineitos”. ¿Verdad que sí?

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Tengo rato que no escribo y ya hay gente que me ha dicho que escriba algo por aquí. Vengo clásico, así como en el 2005 cuando hacía las preguntas…

Voy a hacer una introducción para las mujeres que me leen y que quizás (si nunca han visto TV) no saben una característica particular de los diferentes tipos de calzoncillos/boxers/briefs/etc.  La gran mayoría de los calzoncillos tienen en el frente un “sistema” por el cual se puede sacar el miembro para hacer #1 (pipí). La vaina con eso es que cuando uno está apurado para mear es un lío del carajo sacarlo y uno dura mucho en eso. Estoy hablando en mi caso particular, no he hecho encuestas sobre esto. Lo que yo casi siempre hacía es “ir por arriba de la verja”, que consiste en bajarme el zipper del pantalón, meter el pulgar por encima del elástico de los pantaloncillos y por ahí sacar el asunto, entonces meaba. Cuando carajito, como uno usa muchos pantalones cortos, me cogió con sacarlo por los lados, o sea, por el muslo, por ahí y después mear. Eso no duró mucho porque resultó incómodo.

La vaina es que hace poco empecé a acostumbrarme a sacarlo por donde realmente está diseñado para sacarse. Diablo, qué éxito, ahora pudo mear con una mano sin “ajorcármelo” con el elástico. Puedo ocupar la otra mano en rascarme en cualquier lado si es necesario, sacarme los mocos, limpiarme las lagañas, etc. Deberían poner un espejo frente a los orinales para que uno se pueda peinar con la mano o una vaina así. ¡Que palo santísimo! ¡Que viva el pana que se invento ese sistema!

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